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Date: Wed, 10 Apr 2002 12:10:56 GMT
From: Sans Trop Paul
Subject: BLAGUES-L: Test d'aptitude a la fonction parentale


FROM: Laurent Persidat
DATE:   Fri, 5 Oct 2001 16:39:07 +0200 (CEST) 
SUBJECT:   Test d'aptitude à la fonction parentale


Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des 
livres et à décorer la chambre du futur bébé... Voici 11 tests réalistes 
qui permettront aux futurs parents d'éviter les mavaises surprises.


1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital 
et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest. Gardez 
le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois.
Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.

Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la 
pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille 
sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis 
rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire 
soit directement versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison.
Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.

2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez 
un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent 
pour le respect de la discipline, parlez-leur de leur manque de patience,
et de leur absence totale de tolérance. Donnez-leur des conseils 
sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire 
leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter 
à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en: ça sera 
la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses!

3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en 
large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac 
humide lesté à environ 5 kg. À 22 heures, posez le sac, programmez 
votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et 
allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du 
matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus 
à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un 
petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures 
moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons 
dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures.
Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez 
ça pendant 1 année (ou deux).

4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour 
le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout 
sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture 
(au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez-les en 
place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis 
essuyez-les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tâches 
en faisant des dessins avec des crayons de couleur.

5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît.
Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant 
et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre 
le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur 
du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.

6. Prenez une boite de macaronis. Collez-les sur une planche de contre-
plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez-
le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-
plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier 
de fête des mères.

7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break 
R21 Nevada d'occasion, et mettez un bâton de glace au chocolat dans 
la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez-les 
tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques 
bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez 
un coup de râteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.


8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-
vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la 
salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée.
Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.
Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez.
Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre 
dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à 
la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une 
minute. Criez "C'EST PAS ENCORE FINI LÀ-DEDANS?" . Allez dans la 
rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. 
Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous 
avez subi le processus en son entier.

9. Répétez chacune des phrases que vous dites au moins cinq fois.
Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".

10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de 
l'aide à votre femme. Dites-lui de répéter "Et c'est pour qui la 
cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites-la amener la cuiller 
à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire 
le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis, lorsque la cuiller arrive 
à votre bouche, faites "Non" de la tête et mettez-vous à pleurer.
Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher 
la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous 
pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.

11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez 
plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra 
dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents.



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