Date: Thu, 22 Feb 2001 13:40:05 -0500 (Est)
From: Pere Hoquet
Subject: BLAGUES-L: Le perroquet cul-de-jatte


Date: Wed, 1 Sep 1999 22:54:33 +0200
From: "DAN"
Newsgroups: fr.rec.humour
Subject: ** Le Perroquet Cul-de-Jatte


Un homme décide qu'il serait bon pour lui d'avoir un animal familier.
Il se rend donc derechef dans une animalerie.  Après un rapide tour
d'horizon, il arrête son oeil exercé sur un petit perroquet assis (oui,
assis) sur un perchoir.  Ce perroquet, le malheureux, n'a ni pieds ni
même pattes.  L'homme s'exclame :

- Sacrebleu, je me demande ce qui est arrivé à ce perroquet !

Le perroquet lui répond du tac au tac :

- Je suis né comme ça.  Je ne suis qu'un perroquet défectueux.

- Ha ! Ha ! Très fort , rigole le gars.  On aurait vraiment dit que le
perroquet m'avait compris et qu'il me répondait lui-même !  Où est le
ventriloque ?

- Mais j'ai bien tout compris, rétorque l'emplumé.  Je suis un oiseau
hautement intelligent, doté d'une éducation et d'une instruction
soignées.

- Ah oui ?  Donc, dans ce cas, réponds à cette question : comment
tiens-tu sur ton perchoir, puisque tu n'a pas de pattes ?

- Bien, dit le perroquet, c'est un peu gênant, mais vous l'aurez voulu.
J'enroule mon petit pénis, comme un crochet, autour de la barre
horizontale.  C'est comme cela que je tiens.  Vous ne pouvez pas le
voir, car c'est dissimulé par mes plumes.

- Mince alors, dit l'homme.  Tu peux vraiment comprendre, et répondre en
conséquence, n'est-ce pas ?

- Bien sûr.  Et je parle également anglais, espagnol, et arabe.  Je peux
discuter en français et dans toutes ces langues, avec une compétence
raisonnable, sur pratiquement n'importe quel sujet : politique,
religion, sports, physique, chimie, arts, philosophie ... et je suis
particulièrement bon en ornithologie.  Vous devriez m'acheter.  Je suis
un compagnon très agréable.

L'homme regarde le prix indiqué : 5000 francs français.

- Désolé, je n'ai pas les moyens.

- Mais non, chuchote le perroquet.  Personne ne me veut parce que je
n'ai pas de pattes.  Je suis sûr que si vous offrez cinq cents balles,
le vendeur sera très content de me caser.

Effectivement, l'homme propose 500 francs, et le marché est conclu.
Les semaines passent.  Le perroquet est sensationnel.  Il est drôle,
intéressant, c'est un super pote qui comprend tout, donne des conseils
appropriés.  L'homme est ravi.

Un jour, l'homme revient de son bureau, et le perroquet, du bout de
l'aile, lui fait signe d'approcher. Il murmure :

- Dites, je ne sais pas si je devrais vous dire cela... Mais c'est à
propos de votre femme et du facteur.

- Quoi, dit le gars. Quoi ?

- Eh bien, dit l'oiseau, quand le facteur a sonné à la porte ce matin,
votre femme lui a ouvert.  Elle ne portait qu'une chemise de nuit
transparente.  Et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Et alors, que s'est-il passé ?

- Alors, le facteur est entré, a fermé la porte.  Il a arraché la
chemise de nuit, et a commencé à la caresser partout.

- Bon sang ! Et puis après ?

- Après, il a écarté les lambeaux de la nuisette, et il s'est
agenouillé.  Et il s'est mis à la lécher.  Il a commencé, longuement,
par les seins de votre femme, puis, lentement, petit à petit, il est
descendu de plus en plus bas.

Le perroquet marque une longue pause, et le propriétaire s'impatiente:

- Et après ?  Que s'est-il passé ?  Accouche !

- Je n'en sais rien, dit le perroquet.  Une érection m'a saisi, et je
suis tombé du perchoir.