From: Ofurais Amezur
Subject: BLAGUES-L: Ca n'arrive qu'au cinema
Date: Mon, 17 May 1999 11:32:04 -0400 (EDT)

Date: Wed, 12 May 1999
From: Thomas Escolan

    Les 50 choses qui n'arrivent qu'au cinéma

  1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits
  étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

  2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir
  vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
  quel jour de l'année.

  3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
  aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme
  allongé à ses côtés.

  4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain
  française.

  5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y
  ait quelqu'un dans la tour de cotrôle pour lui donner l'autorisation de
  partir.

  6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de
  la plongée sous marine.

  7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait
  endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
  plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun
  problème.

  8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu
  ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
  bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

  9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de
  savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.

  10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

  11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment
  jamais les portes de voiture à clef.

  12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
  sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

  13. Le chef de la police est toujours Noir.

  14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille
  pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est
  toujours le prix exact.

  15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement
  de 10 centimètres.

  16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénetrez
  dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière
  à la place.

  17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une
  fois dans un club de strip-tease.

  18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon
  et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants
  n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.

  19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

  20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

  21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
  d'un terrain de foot.

  22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver.
  Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de
  l'après-midi.

  23. Les paysans du Moyen-âge ont une dentition parfaite.

  24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre
  des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront
  perdu cette technologie.

  25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.

  26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met
  droite comme un piquet et halète.

  27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
  nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
  temps en temps.

  28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20
  hommes visés par un seul.

  29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit
  être attentivement analysée.

  30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être
  rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?,
  Allô!?'.

  31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
  journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un
  étrange accident de bateau.

  32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
  dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous
  attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
  jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

  33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
  regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son
  dos.

  34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de
  votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

  35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboyeront tout
  naturellement dessus.

  36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des
  tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire
  diamétralement opposé.

  37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en
  Anglais.

  38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour
  homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu
  et à sang.

  39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système
  interne de gravité n'est jamais touché.

  40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide
  en général avec un orage qui coupe le courant et les communications
  téléphoniques dans les parages.

  41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

  42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur
  ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des
  fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins
  mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour
  s'échapper.

  43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille
  oublient le 8ème anniversaire de leur fils.

  44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout les
  instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.

  45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage
  rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te
  tirer.

  46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

  47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est
  vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.

  48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les
  draps.

  49. Un détective résoud une affaire seulement quand il a été
  suspendu.

  50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras
  pour partenaire connaîtront tous les pas.